1.Утро в этот день совпало с моим пробуждением - впервые за пол года. Видимо Рината качественно посасывала меня изнутри.
Помня о своём тюнинговом запорожце и о своём обещании никогда ничего не делать своими руками, забурился к соседу Серёге в гараж и рассказал ему идею.
Пара дней работы и Серёга «наколхозил» из подручных материалов то, к чему японцы шли годами.
Кстати, мажорные вещицы - из самолёта СУ-27МКИ.
Серому их с авиазавода в своё время подогнала комплектовщица, с которой у него любовь наблюдалась. Алевтина или Алифтина звали. Та ещё история. Предприятие то режимное – ни зайти, ни выйти без пропуска и разрешения. А Серёга занимался в свое время прыжками с шестом.
Так вот, он с этим шестом с разбегу и перемахивал через забор, когда чувства его донимали окончательно и встречи с любимой хотелось так, что аж винтом всё тело крутило. На Алевтинином складе среди подобных переключателей у них и мерцали гранями чувства взаимные. И продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день Серёга не цепанулся за проволоку колючую при очередном прыжке и не приземлился на случайно присевшего справить большую нужду у забора охранника.
Может возраст уже не тот, а может в телогрейке и ушанке прыгать с шестом не айс. . .
Жене то он дома сказал, что в подвале с лестницы в гараже навернулся, отсюда, мол, и телогреечка порвана и ушибы на лице. . . У охранника, говорят, были растяжения и ушиб подбородка. . .
В прессу дело не пошло – предприятие-то секретное. . .а случай казусный. . . Одного административно наказали чтобы не гадил, а второго чтобы не прыгал. . . где не следует. .
2.И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .
После того, как все разошлись или правда про кысу
- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .
3.Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»
Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
Эти рассказы взяты из интернета в теме "Отзывы о машинах":