Позитивчик !!!!

Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!
(Прислала Ангелина)

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!
(Прислала Ангелина)

Оптимист видит свет в конце тунеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
(Прислала Саша, Израиль)

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
("Анекдоты из России").

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Вова ругает дружка:
- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.
- Вов, кто-то стучит...
- Сиди, я сам открою.
(Прислала Яна)

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.