«Здравствуйте, Юлия! Как быть, если в пылу ссоры муж говорит:"С этого дня ты для меня больше не существуешь"...Мы много неприятного наговорили друг другу и уже три дня не разговариваем...я пью успокоительное...Ушла бы после этих слов, но идти некуда, да и дочка категорически отказывается "жить без папы"... Я люблю мужа, и мне много раз хотелось его "убить", но разойтись - никогда. А муж - чуть какая ссора, сразу разводом пугает... Он выбрал позицию "мне и без тебя хорошо", а я, получается - более уязвима, "слабое звено", я так вот независимо не умею себя поставить... Что делать?»

ОТВЕТ АВТОРА:

Итак, на повестке дня – ссоры в семье. А еще непонимание, скандалы, ругань, грубости. Что такое ссора? Ссора – это такая мини-война, когда каждый из партнеров стремиться мини-убить другого. (Знаете, так часто говорят – «убила бы его…»)

Что значит мини-убить? Это значит (внимание!): доказать свою правоту, подколоть, сделать партнера уязвимее, сделать партнера слабее. Неосознанно, конечно. Не отдавая себе в этом отчет.

Другими словами – ссорясь, человек неосознанно преследует цель стать сильнее, правее, выиграть у близкого человека. Но, выигрывая у близкого, он сам проигрывает. На фиг нужна такая победа, особенно в семейных отношениях?

Поэтому и состояние после ссоры – как после войны – «убито-разбитое». И у вас. И у близкого вам человека. И поэтому на руинах и приходится выстраивать новый фундамент. Долго, тяжело.

Выход какой? Не поддерживать войну своими военными действиями, даже если партнер выставил свои пушки.

А что значит «перестать воевать»? Это значит, не отвечать привычными автоматичными действиями – от ругани, криков до слез, обид и молчания (такая молчаливая война). Шаблонов переключения нет, нужно просто включить свою смекалку-разнималку.

1 вариант. Согласие. Согласие со всеми словами, действиями партнера. Т.н. психологическое айкидо.

«Посуду не помыла? Что-что? Грязнуля? Да, и правда грязнуля. Как ты сказал? Ой, я и слово-то такое не знаю! Ну вот, еще и глупая я у тебя! Досталось же тебе бедному со мной! И как ты меня терпишь!» (Только говорить с юмором, легкостью, без вида побитой собаки)

Еще пример (из письма)

«Выношу мусор. Звонит Дима. Разговариваем. – Ты где? – Возле дома, мусор выношу – Ты врешь, мимо тебя машины носятся, где-то по Красному проспекту гуляешь, а мне лапшу на уши вешаешь…»

Ответ (следуя айкидо): «Да, я вру. (Пауза). Мимо меня машины носятся. (Пауза). Я гуляю по Красному проспекту. (Пауза). Я вешаю лапшу тебе на уши. (Пауза). Господи, и как ты выносишь меня, когда я выношу мусор?»

Этот способ позволяет самой остаться в своем спокойно-расслабленном состоянии, не доказывая с пеной у рта, не сопротивляясь и не напрягаясь. Да и у близкого человека, пыл-жар пройдет очень быстро.

2 способ. Не поддерживать, не подпитывать, не играть в войнушки, если это делает партнер. Выйти из игры.

Выходим из игры мягко, по-женски, оставляя себе достоинство и спокойствие, не доказывая, что он ведет военные действия, а значит, плохой.

«Дорогой, я вижу, как ты устал и рассержен. И слова, сказанные нами возможно, приведут к ссоре и головным болям друг друга. Я этого не хочу. Я считаю нам это не нужно. Предлагаю поговорить позже, в спокойном, а значит, продуктивном настроении». И удалиться. Удалиться – не значит, обидеться. Удалиться – значит выйти из игры.

В порыве ссоры остановитесь и спросите себя: чего я сейчас добиваюсь, к чему стремлюсь? Какова моя истинная цель? Выиграть, быть правой? – тогда проиграет близкий, а в результате пара, семья, и разумеется я. Нужна ли такая победа? Если позволить выиграть другому, и забить на себя – то пара опять проиграла. Где же выход? Выход там, где выигрывают оба.

Юлия Игнатьева